Expatriation  ·  30. août 2018

Comment préserver son couple en expatriation ?

De nombreux articles publiés en lien avec la problématique conjugale en expatriation sont assez alarmants : il semblerait que l'expatriation soit un accélérateur de séparation ! Et pourtant, lorsque l'on regarde avec attention les chiffres d'études officielles, on constate qu'il y a exactement la même proportion de divorcés chez les couples expatriés que dans les autres couples. Pas la peine de céder à la panique donc. 
Il est vrai qu'en expatriation vous allez affronter ensemble le choc culturel, ainsi que toute une série d'autres chocs d'ailleurs. Individuellement, vous allez être bousculé et modifié par ce départ à l'étranger, et il y a de fortes chances que votre conjoint le soit également.  Alors oui, cela va supposer des adaptations réciproques et vous affronterez en parallèle la prise de marque dans un nouveau pays. Mais avec quelques outils de prévention et la prise de conscience de ce qui peut favoriser l'émergence de conflits, il n'y a absolument aucune fatalité. Soyons clair, l'expatriation peut faire du bien à votre couple, et beaucoup de partenaires évoquent d'ailleurs que la vie à l'étranger les a rapprochés. Pour d'autres c'est le contraire, ils ont eu l'impression que leur relation était soumise à de nombreuses pressions, et que ce départ en couple avait causé du tort à leur union. Comme toujours en Psychologie de l'expatriation, les situations sont variées. 

Nous allons voir dans cet article quels sont les facteurs qui peuvent impacter votre expatriation en couple, en quoi le fait que l'un de vous travaille et l'autre pas crée des particularités, et dans quelle mesure vous pouvez favoriser le bon fonctionnement de votre relation à l'étranger. Bonne lecture !

Comment préserver son couple en expatriation ?

Les risques pour le couple

L'image de ce jeune couple riant au milieu de ses cartons, tout à sa joie de s'apprêter à déménager, peut laisser songeur. En particulier si vous avez déjà expérimenté la phase où vous devez faire vos cartons, trouver des solutions administratives, gérer des inscriptions, des fermetures de compteurs, des ouvertures de compteurs, la recherche d'un logement... et autres détails passionnants d'une nouvelle vie ailleurs.
C'est d'ailleurs bien souvent que les expatriés fournissent l'essentiel de leurs efforts sur les aspects pratiques du déménagement à l'étranger, qu'il s'agisse de trouver un endroit où vivre, de faire le déplacement avec des enfants, ou encore de commencer à tisser de nouveaux liens amicaux.
Tous ces aspects sont évidemment importants, ils sont même cruciaux pour que vous puissiez arriver confortablement dans ce nouveau pays. Mais il faut également pouvoir considérer que sur de nombreux aspects, votre relation de couple peut être impactée par ce départ.

 

Voici donc quelques-uns des challenges les plus communs qu'un couple d'expatriés peut affronter quand il part :

 

1. Avoir des envies différentes
Ce premier facteur de difficultés peut avoir deux origines différentes.
La première, c'est les projections que vous avez chacun sur cette expatriation dans laquelle vous êtes réunis, et qui peuvent prendre des formes différentes, occasionnant une difficulté à vous accorder.
Le deuxième aspect, c'est celui de votre rythme à chacun. Si l'un de vous deux est en train de travailler de manière très intense et prend ses marques dans son nouveau poste, et que l'autre passe son temps à la maison, plongé dans les démarches administratives et le montage des meubles, vos envies le soir en terme de communication et de loisirs peuvent varier drastiquement.
2. La difficulté à maintenir l'équilibre dans la couple
L'arrivée dans un nouveau pays va supposer pour chacun de vous d'être sujet à des tiraillements, avant de trouver du confort dans ce pays. Les capacités d'adaptation de chacun sont mobilisées à leur maximum, ce qui occasionne une grande fatigue. Difficile donc de consacrer à sa relation amoureuse et conjugale l'énergie qu'elle mérite. Et ceci sans parler d'un déséquilibre concret possible si vous êtes sur des statuts et des projets très différents dans le pays où vous êtes.
3. La fragilisation des membres de la famille
Dans cette famille, vous n'êtes possiblement pas les deux seuls membres, peut-être emmenez-vous vos enfants avec vous ? Chacun des membres de la famille va être mobilisé et impacté par cette expatriation, et l'adulte que vous êtes va probablement consacrer beaucoup de temps à à temporiser et adoucir le parcours de ses enfants. Par ailleurs, sur votre temps libre, il est probable que vous dégagiez autant que possible du temps pour pouvoir communiquer avec vos proches restés au pays, donner des nouvelles, rassurer tout le monde. Cela ne laisse parfois plus beaucoup de temps pour être à deux.
4. La perte de libido
Lors des moments de vacances où le changement d'air fait du bien, dans un nouveau contexte plus apaisé et dégagé de toute pression, le désir sexuel qui parfois s'éteint dans le quotidien peut être relancé.
Lors d'une expatriation au contraire, le changement peut venir souffler la flamme de votre désir de manière assez brutale. Car de la pression, il peut y en avoir, et les aspects pratiques sont parfois primordiaux. A ceux-ci s'ajoutent les aspects émotionnels, l'inconfort possible de vos enfants et votre propre bouleversement.
Il suffit que pour vous la sexualité soit alliée avec le besoin de détente et voilà que votre désir s'enfuit.
5. Le stress
C'est un enjeu important et absolument normal auquel est confronté tout expatrié. Car aller habiter à l'étranger peut-être une expérience très stressante et parfois malmenante sur le plan émotionnel. Certaines personnes l'affrontent de manière très sereine, et pour d'autres cela peut être évidemment plus compliqué. Il arrive parfois que l'un des membres du couple soit en pleine souffrance et que son partenaire ne s'en aperçoive pas. Et là où vous gérez d'habitude votre stress avec vos proches, votre famille, vos amis, vos loisirs habituels, votre lieu préféré, c'est alors votre partenaire qui va être votre recours premier. Le couple devient alors porteur de nombreux enjeux le temps de tout reconstruire, et vous allez dépendre de manière bien plus importante l'un de l'autre.
6. Le constat que s'expatrier ne résout pas les problèmes existants
Certains couples d'expatriés décident de partir à l'étranger pour initier un nouveau départ, pour avoir un regard neuf sur les difficultés que rencontre leur relation à la maison. Et là où ce nouveau départ peut en effet être un souffle d'air frais pour certains couples, pour d'autres c'est le constat que les problèmes peuvent être emmenés avec soi, jusque dans un nouveau lieu. Si le contexte change, les problèmes restent.
  
7. Les préoccupations financières
Elles sont également au cœur des conflits possibles dans un couple. C'est d'ailleurs quelque chose qui revient très souvent dans les points de désaccord ou d'incompréhension des couples qui m'appellent pour une thérapie conjugale. Pourquoi ?
D'abord parce qu'un nouveau pays de résidence peut-être porteur de préoccupations financières que vous n'aviez pas anticipé. Il est également possible que pour l'un des partenaires, le fait de trouver un travail ait été remis au moment vous arriveriez dans le pays, et que vous constatiez alors qu'il sera beaucoup plus difficile de trouver un emploi que vous ne le pensiez.
Cela peut aussi être le constat que le package qui vous a été proposé ne vous permet pas d'avoir le confort que vous pensiez obtenir au quotidien. Et enfin il arrive fréquemment que temporairement ou sur du long terme l'un des membres du couple dépende de l'autre financièrement au quotidien, et cela peut générer de fortes tensions, avec le sentiment qu'il est désagréable de demander de l'argent à l'autre ou de dépenser ce que l'on n'a pas gagné.
8. La distance
C'est de manière générale, hors expatriation, un facteur fragilisant d'un couple. Lorsqu'on ne passe pas assez de temps avec l'autre, on risque de se sentir éloigné de ses préoccupations et potentiellement de sa personne.
Alors quand l'un des partenaires doit voyager fréquemment à l'étranger ou rentrer dans le pays d'origine, et que l'autre est laissé seul dans le pays d'expatriation avec un sentiment d'ennui ou de surcharge de choses à gérer, cela peut générer des tensions. De fait, quelle que soit la raison, les périodes où l'on est éloigné l'un de l'autre qui arrivent de façon fréquente impactent la relation. Pour certains cela crée des retrouvailles joyeuses, pour d'autres c'est aussi synonyme de réajustement permanent, de reconstruction systématique de la relation au retour du conjoint et de difficulté à trouver du confort ensemble.

La particularité du conjoint suiveur

J'ai souhaité consacrer un petit chapitre à la question du conjoint d'expat, parfois appelé conjoint suiveur, même si c'est un sujet qui mériterait au minimum un article à lui tout seul. Le fait de ne pas partir à deux travailleurs, dans la même dynamique, peut venir renforcer le déséquilibre dans le couple que nous avions évoqué.

 

Voici un aperçu des problématiques principales que cela peut générer.

 

1. Perte de statut, bouleversement identitaire

Lorsqu'on suit son conjoint, on laisse parfois derrière soi son travail. Or de la vie professionnelle génère une vie sociale, des stimulations et de l'intérêt au quotidien. Cela peut générer un bouleversement dans la conception de son image de soi, voire un sentiment de perte d'identité. On devient le "mari de..." ou la "femme de...", et cela génère une perte de statut professionnel et social. A cela vient s'ajouter la perte du sentiment d'indépendance, puisque l'on ne peut plus pourvoir à ses besoins de façon autonome. 

 

2. Émergence de symptômes

Ces différentes pertes, qu'il s'agisse de son statut, de son sentiment d'identité ou de son indépendance, vont pouvoir générer de l'angoisse pour le conjoint accompagnateur. Cela peut passer par des douleurs physiques, par des problèmes de santé, par des pleurs, par une perte de la libido. Cette sensation de ne plus savoir qui vous êtes est extrêmement anxiogène.

Le seul statut qui reste parfois, c'est celui de parents. Mère mais plus femme, père mais plus homme. Alors bien sûr les choses ne sont pas aussi radicales. Mais il s'agit parfois de perceptions inconscientes qui viennent accompagner cette angoisse, et notamment la représentation d'être avant tout parent au foyer, sans avoir le sentiment d'être autre chose.

 

 

3. Distance qui s'installe entre les partenaires

Nous l'avons évoquée comme un premier facteur dans les risques de l'expatriation en couple, et elle peut être augmentée dans la confrontation de la satisfaction professionnelle de l'un versus l'insatisfaction de l'autre. La distance se renforce à mesure que l'incompréhension naît entre les partenaires et potentiellement que l'un de vous a l'impression de bénéficier de peu d'empathie et de validation de ses ressentis.

 

4. La colère ou le ressentiment par rapport au départ

Les couples s'expatrient pour différentes raisons, mais l'une des plus communes est très certainement le fait que l'un des membres du couple trouve du travail à l'étranger et que la famille bouge pour l'accompagner. Dans la validation des étapes nécessaires liées à la carrière, et même si votre partenaire est moteur et motivé pour vous accompagner, il peut tout de même être pris dans des sentiments mitigés et qui vont émerger progressivement au fur et à mesure que l'excitation liée au départ s'amenuise.

 

 

Conseils pour rester unis et complices

Je voudrais d'abord souligner que le fait que vous ayez fait le choix de partir ensemble, en expatriation, est déjà un très bon indicateur.

Cela dit quelque chose sur votre souhait de concevoir un projet ensemble, et que ce projet soit porteur d'enjeux importants au niveau individuel pour chacun. Cette envie profonde que vous avez de continuer à vous accompagner pour les mois et années à venir, dans le confort de votre quotidien ou dans la découverte d'un ailleurs, est un socle important sur lequel vous allez appuyer vos efforts pour dépasser les difficultés.

 

Quelles sont les clés essentielles pour cela ?

1. Dialoguer

La communication, c'est évidemment l'une des clés essentielles du bon fonctionnement de tout couple, expatrié ou non. Mais c'est aussi ce qui peut rapidement être impacté en cas de mal-être. Rassurez-vous, si les six premiers mois peuvent s'avérer compliqués, les choses vont aller mieux progressivement. Et elles iront d'autant mieux que vous affronterez les problèmes que vous rencontrerez quels qu'ils soient, financiers, émotionnels, en lien avec le passé, le présent ou le futur.
Affronter les difficultés que vous rencontrez et en parler ouvertement avec votre conjoint de manière à ce qu'il sache ce que vous êtes en train de vivre et de ressentir est essentiel. Ignorer ce qui se passe ne fera pas progresser la situation.

2. Partager un quotidien positif ensemble

Nous avons vu à quel point les paramètres concrets de votre installation dans un nouveau pays peuvent prendre de la place. Il est donc important de ne pas laisser le quotidien et les impératifs prendre le dessus.

Cela suppose par exemple de bloquer des dates et des heures précises sur lesquelles vous allez vous retrouver, sans téléphone à portée de main idéalement, et sans laisser de place aux préoccupations prosaïques. Cela peut passer aussi par le fait de vous familiariser ensemble à votre nouveau lieu de vie. C'est ce qui va vous permettre de partager du temps ensemble pour éviter l’installation d'une distance. Sans les enfants, en vous consacrant l'un à l'autre, vous allez pouvoir expérimenter ce que vous appréciez l'un chez l'autre et la qualité de votre relation. La découverte partagée de votre nouveau pays est essentielle, non pas sous l'angle de la contrainte, mais sous l'angle du plaisir et de l'exploration en duo.

 

3. Exister individuellement
S'il est important de partager du temps qualitatif ensemble et de découvrir ensemble, il est tout aussi important que vous puissiez vous créer une vie personnelle qui vous ressemble. Vous êtes deux personnes à part entière et une vie personnelle forte vous permettra de venir nourrir votre relation. C'est valable dans votre pays d'origine comme en expatriation, en particulier si vous ne vous investissez pas avec la même intensité sur le plan professionnel ou que vous avez à laisser du temps au quotidien à des sphères qui vous déplaisent. Avoir des choses qui vous font plaisir et qui vous renforcent, même si l'autre ne les apprécie pas, c'est aussi prendre soin de vous pour pouvoir prendre soin l'un de l'autre ensuite.

4. Chercher des supports hors du couple

Nous l'avons vu également, le couple en expatriation devient porteur de beaucoup d'enjeux, puisque les systèmes de support habituels sont encore à construire. Il est donc important que vous allégiez au maximum la charge qui pèse l'un sur l'autre et que vous puissiez utiliser toutes les ressources disponibles qui créent du support pour les familles dans votre nouveau pays. Cela peut aller du package que va vous proposer votre employeur jusqu'aux structures disponibles pour accueillir les enfants en passant par les cours de langue que vous pouvez prendre, ainsi qu'à la construction d'un nouveau réseau qui va vous aider à affronter les difficultés et qui vous donnera un coup de main quand vous aurez besoin de quelqu'un pour garder les enfants par exemple. Plus vite vous vous sentirez chez vous dans votre nouveau pays et plus la charge qui pèse sur votre couple comme recours principal s'allégera.

 

5. Parler finances...

Sujet noir pour certains couples, il devient très présent en expatriation. Si vous êtes en train d'affronter des difficultés financières, il est important que vous puissiez en parler de manière honnête au lieu d'ignorer le problème et d'espérer qu'il disparaisse. Si l'un de vous est incapable de trouver du travail, étudiez ensemble les autres options qui pourraient être disponibles, qu'il s'agisse de créer votre propre entreprise ou de devenir free-lance dans votre branche. Faites le point de manière concrète sur les ressources de votre ménage de manière à voir dans quelle urgence vous vous situez afin de ne pas laisser vos hypothèses noircir un tableau qui est peut-être tout à fait tenable.

 

6. Demander de l'aide, sans attendre

Si vous sentez que les choses deviennent vraiment difficiles et que votre relation est en souffrance, si vous commencez à douter de votre lien et du futur avec votre partenaire, peut-être vous faudrait-il considérer l'idée de voir un spécialiste pour commencer une thérapie conjugale.

Et j'insiste sur le fait qu'il ne faut pas entamer cette démarche trop tard, quand vous avez l'impression qu'il n'y a plus rien à faire et que vous êtes complètement coincés. Le fait que vous puissiez trouver quelqu'un qui va vous épauler et vous aider à harmoniser vos échanges de manière constructive peut-être un vrai coup de pouce dans les périodes où tout semble noir. Vous allez avoir de nouveaux outils et de nouvelles ressources à disposition.

N'attendez pas d'être au bord de la rupture, après avoir fait vos valises pour rentrer seul à bout de nerfs.

 

 

 

Voudriez-vous me lire concernant les couples de nationalités différentes ?

Etes-vous intéressé par des conseils pour faire fonctionner une relation à distance ?

Avez-vous envie d'en savoir plus sur les challenges du conjoint d'expat ? ...

N'hésitez pas à me contacter pour me proposer les thèmes qui vous touchent. Ce sont toujours les préoccupations de mes patients et de mes lecteurs qui guident mes choix de sujets de blog !

 

Vous pouvez consulter la page Expatriation, impatriation de mon site, qui présente les phénomènes fréquents.

Il existe une rubrique de ce blog dédiée aux thèmes de l'expatriation et de l'impatriation.
Si vous observez que votre couple va mal, et que vous sentez que cela empire,
si vous n'arrivez plus à trouver de solutions seul(e) ou à deux,

il est positif de pouvoir demander de l’aide à un professionnel ;

Je reste disponible via la page Contact de mon site pour toute question,
et si vous avez besoin de parler de ce que vous traversez en ce moment.

 


Si cet article vous a été utile, n’hésitez pas à le partager. 

Si vous connaissez des couples qui partent ensemble à l'étranger, et qui pourraient apprécier d’avoir des points de repères pour anticiper et prévenir les impacts de l'expatriation sur leur relation, n'hésitez pas à leur faire lire cet article !